El último grito de la... ¿moda?

En los por muchos añorados años (¡vaya trabalenguas!) sesenta, la minifalda era el último grito de la moda; en los setenta, la greña afro si eras fresa o los pelos en picos al estilo punk eran el paso a seguir en la vanguardia estética. Cada época tiene su obligada prenda fashionable y la actual no es la excepción. Porque estos días, un accesorio está causando furor en las calles de la Ciudad de México; me refiero, por supuesto, ¡al cubrebocas!

Desde la semana pasada es poco común encontrarse a alguien en la calle que no porte tan elegante prenda. Además es universal pues, como el color negro, combina con todo: no importa si eres un estirado abogado y te vistes de traje para ir al trabajo, o si eres un hippie pandroso, en ambos casos es infaltable usarlo o te tacharán de naco y serás mal visto por la gente. Incluso los darketos usan máscaras de gas en imitación al cubrebocas.

Listo!! Ya estoy a la moda!!

Y respecto de ser mal visto en sociedad el no llevar el dichoso bozal -digo, cubrebocas- es en serio. Porque si no lo traes, eres un potencial enemigo público, ya que puedes portar el mortal virus de la gripa del cochino (copyright 2009 by Steyss de Mucci, all rights reserved) que también está bien de moda en estos días, y que ha causado la enorme cantidad de ¡ocho muertes! Debido a la catástrofe de tal magnitud, la ciudad está ya en un pre-toque de queda y si sales, debe ser con cubrebocas o bajo tu propio riesgo de ser contagiado por la estragosa pandemia, si no es que te linchan antes por las razones que ya mencioné.

Esto me huele un poco mal, he de admitir. No digo que no debamos preocuparnos por una caso de esta naturaleza. Toda epidemia debe ser un asunto de preocupación e interés social, pero el repentino pánico que se ha desatado desde el pasado viernes 24 de abril me parece exagerado y por ende no exento de cierto maniqueísmo. Es decir, el miércoles 23, todo iba bien, se sabía de un par de casos aislados y nada más, "cuídense chamacos" era el único mensaje de los medios; pero apenas un día después se anunció que había una epidemia nacional y que por ello desde el día siguiente se suspenderían las clases, con el consecuente paro en toda la ciudad. Pero yo, como todo buen geek, estoy fuera de la vanguardia estilística (out of fashion, dirían nuestros compadres del norte) y ese mismo viernes me fui al desierto de Chapultepec (perdón, al desierto bosque de Chapultepec)... sin cubrebocas. Regresé sano y salvo a casa. Hoy por hoy, apenas seis días después del inicio del escándalo, el estado de alerta se ha elevado a nivel 5 por Keiji Fuckuda (¡juro que así se llama el sujeto que se ha hecho cargo del asunto desde la Organización Mundial de Salud!), que significa que una pandemia es inminente, mientras yo he andado por aquí y por allá recorriendo el DF (incluyendo laaaargos viajes en metro, siendo que otro de los "consejos" para prevenir la influenza es evitar las aglomeraciones, y ¿qué lugar con mayor afluencia que el metro de nuestro Distrito Defecal?) feliz de la vida. O soy inmortal, o todo esto es una farsa.

Continuando con mi sospechosismo sospechoso, tenemos la desinformación de que hace gala la población mundial: en Egipto el gobierno está haciendo matanzas de cerdos, los verdaderos culpables de la enfermedad (con razón la carne de cerdo es pecado). Mentira. Cierto que el virus proviene de los cerdos, de ahí el nombre de la enfermedad, influenza porcina (de hecho su nombre científico es influenza A-H1N1), pero el contagio no proviene de la carne de cerdo. Evidencia científica prueba que actualmente no hay cerdos contaminados en todo el mundo. ¿De dónde provino la enfermedad entonces? No tengo la menor idea, y ello solamente lo hace aún más extraño. Incluso resuelto el misterio, el contagio es, como cualquier virus, a través del contacto humano, mediante el intercambio de fluidos corporales (mocos en este caso, al tratarse de una gripe). ¿Por qué demonios matar cerdos entonces? Ah, y por supuesto, ya nos echaron la culpa de la pandemia (que por cierto, las ocho muertes han sido en México): fuera de nuestro país, la influenza porcina ya es conocida "de cariño" como la Mexican flu (gripe mexicana). ¡Por fin México ha legado algo al mundo! ¡Siéntanse orgullosos, amigos mexicanos!

Ya que menciono a nuestro querido país, en México, donde la extrema izquierda es experta en montar dramas sobre teorías de conspiración (cómo olvidar el clásico drama teatral mexicano "El Compló en mi Contra", ya se han manejado varias hipótesis que explican el oportunismo de la mentada epidemia en nuestro país: un correo electrónico me dijo que inventaron la influenza para distraer la atención de los medios de comunicación -que no de información- y por ende, de la población entera, de un par de proyectos de ley que Felipillo Calderón tiene en mente respecto de permitir la entromisión (una vez más) de policías estadunidenses a nuestro país (por algo Obama vino justito antes del brote de influenza, vaya coincidencia, argumentan los defensores de esta teoría), de legalización de drogas y de vestir a los policías de civiles para que nos detengan más impunemente de lo que ya hacen. Otra teoría, que me comentó un amigo mío, estipula que el G-8 (por el contexto en que me lo puso, supongo que se quiso referir al Consejo de Seguridad de la ONU) quiso hallar un chivo expiatorio para la crisis económica actual de la misma forma en que en 2005 y 2006 inventaron el SARS en China para culpar a alguien (o algo) de la caída de la economía de ese país en la misma época. La diferencia es que ahora la crisis económica no es regional, sino mundial, así que debieron inventar no una epidemia nacional, sino una pandemia. ¿Y a quién enjaretarle el favorcito? Pues a México, el país más idiota del mundo (lo siento paisanos, pero admitamos que nos hemos ganado esa imagen a pulso), y como extra el único que da sin pensar la vida y las nalgas (pero más las nalgas) por Estados Unidos (OK, el Reino Unido también se las da, pero ellos aunque fieles, son menos idiotas que México), el principal beneficiado de todo esto. Ni modo, nos tocó ser esta vez el país natal del último grito de la moda sanitaria.

Pobres cerditos, y ellos, ¿qué culpa tienen?



En fin, mientras tanto, las farmacias se harán más ricas vendiendo los cotizados cubrebocas (y los pequeños negocios que por el toque de queda han cerrado quebrarán) y Giorgio Armani anuncia para su próxima pasarela el cubrebocas de seda con lentejuelas, con un precio de 300 dólares; el gobierno federal será el héroe del día (como siempre ha sido) cuando FeCal anuncie vanagloriándose: "Mexicanos, sí se pudo, superamos la influenza". Yo por mi parte, me siento en mi casa a leer o me voy a dar la vuelta mientras me pitorreo de todo esto y disfruto de mis vacaciones forzadas, siendo lo único lamentable el hecho de que hayan cerrado los cines. Y yo que tantas ganas tenía de ver la nueva de Rápido y Furioso y X-Men Origins: Wolverine. ¡Rayos!

U2, siempre a la vanguardia: aquí vemos al bajista de la banda, Adam Clayton, orgulloso portador del cubrebocas


Así que ya saben, ¡aguas con la influencia, digo, influenza!





(Disclaimer: los acontecimientos y personas aquí aludidos son ficticios, cualquier coincidencia con la realidad es mera coincidencia... ¿cómo? ¿que está basado en una historia real? Mierda, estamos jodidos...)